​内涵段子

内涵段子

人与人之间应该经常互相交流沟通，大家总会接触到不少的经典句子，句子是浓缩以后的语言，有哪些句子是很值得与朋友分享的？由此，小编为你收集并整理了内涵段子欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

  1:我超喜欢吃臭豆腐，昨天坐大巴去重庆办事，在车站有个臭豆腐摊味道超臭，生意超好，我一馋嘴买了20块钱臭豆腐，还吃了两根香蕉，结果大巴开到一半空气又闷又有点晕车，没忍住吐了……那味儿！！！瞬间半车人都吐了！！！大巴司机打着双闪在高速上飞

奔，边开车边揉眼睛，眼泪都熏出来了！坐我旁边那个大学生模样的小伙子胃都快吐出来了，

  一边吐还一边惊恐的看着我泛黄的呕吐物说:大哥，你中午吃的屎么？？？

  我:…….

  2:老子苦逼大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，

  第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，

  当我翻到第二页的时候，老子受精了，

  还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

  3:本人苦逼水电工一名，从小就对水泥过敏，今天正在做事，突然肚子翻云倒海，果断去厕所，那叫一个舒服，哎，由于手上有水泥擦菊花时，不小心不把纸擦烂了，水泥搞到菊花上，现在那酸爽，简直不敢相信

  4:今天，在微信看到一个漂亮的女的，就和他聊起来了！

  我：美女，约不，我可以送你一部手机！

  美女：不约，但是你还是要送我手机，必须还得是超贵的。

  我：你当你是谁哦，这么牛！

  美女：姐夫，要是你敢不给，晚上我就告诉我姐！

  我：尼玛！

  5：中日美三人被食人部落抓住。

  酋长：你们去森林找一种水果，在菊花里塞上一百个，谁不发出任何声音就放咯谁。

  美国人找到苹果，塞到五十个时疼得叫咯出来，卒。

  中国人找咯樱桃，塞到九十九个时笑咯出来，卒。

  两人在天堂相遇，美国人问中国人：你明明可以活下来，你笑什么呀。

  中国人说：你以为我想笑？我TM看见日本人在塞榴莲！

  6：弟弟：“班里有个女生，特别烦！”

  妈妈：“是么？”

  弟弟：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”

  妈妈：“说重点！”

  弟弟：“她长得丑！”

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搞笑内涵段子

1、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

2、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。

3、本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。

4、一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：“自古红颜多薄命”。 临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

5、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

6、精神病院有两男病患都觉得自己是克林顿，争吵不休。医生终于忍不住，将两人关入小屋。三天后，将门打开，只听一病人揽住另一位：“莱温斯基，你行先！”

7、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！

8、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？

9、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。

10、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

11、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

12、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

13、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

14、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！

15、自己买玫瑰，算了，会被人笑的；买巧克力，算了，会胖；点上蜡烛，算了，没有情人；情人节，愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节！

16、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

17、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！

18、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。

19、成人不自在，自在不成人。

20、男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀，其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！

21、老头捅马蜂窝找辙（蜇）

22、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

23、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

24、征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。

25、更多经典语句内容，请关注：20xx经典搞笑语句 经典搞笑哲理语句

26、八匹马拉不开难分难解

27、生活充满了无奈，金钱不停在作怪；累死累活心不快，工资依然那几块；拿到工资就想赖，昨日工资今不在；敢于拼搏就不坏，心在梦在就不败；仪表端庄人很帅，钱途实现找真爱！

28、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来。

29、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？？？有点心疼。

30、邻家有好女，芳龄二十八，粉面桃花杨柳腰，樱桃小嘴柳叶眉，美丽善良人人夸，情窦初开觅佳缘，有意者请回复1获得入选咨格。

31、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。

32、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……

33、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

34、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

35、我也不想打击你了，你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

36、最好的时光是我爱你你也爱我。

37、一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”

38、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”

39、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

40、希望你快乐;捂着肚子乐;蒙着被子乐;流着鼻涕乐;瞧着镜子乐;对天哈哈乐;喝水咕咕乐;想到我就乐;不乐也得乐;永远都快乐！！

41、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

42、心中充满爱，看天下美女都是情人。

43、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！

44、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”

45、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。

46、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

47、 长江后浪推前浪，疲惫死在祝福上，忧愁海啸里荡漾，烦恼撞在大坝上，愉悦直冒幸福光，开心翻在沙滩上。愿朋友：读完短信心花放。

48、开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。

49、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？

50、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

51、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

52、阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠！

53、你嫁给俄就把自己赌给了俄，俄怎么舍得让你输呢！

54、一天，有人在公交上睡觉睡过了站，与司机争吵起来，“到站怎么不叫我？”“叫了，你没听见！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不过得等到明天了，这是末班车！”乘客无语，只好下车。

55、你总是喊我大夫，大夫，如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管账的，你应该叫我什么？（限医生朋友）

56、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

57、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

58、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

59、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

60、狮子牙痛难忍，张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿，长颈鹿求饶，狮子死也不肯放了它，说道：谁让广告上说“高鹿（露）洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。

内涵伤感段子

1、头仰望，零星点缀着亮光的夜空，环顾四周，空空荡荡的房间再也找不到一丝你的气息！那关于你的画面就好似天上那零星的亮光时不时地出现在我的脑海里，可是那空荡的心房明确的告诉那已是回忆。

2、接受自己不过是个“小小的我”，但眼里要能够悦纳“大大的世界”。

3、爱是一种残忍，只有在心中的天平上秤出自己在对方心中是否有爱的分量。

4、再牛皮的肖邦，也抵不过我的悲伤。

5、或许可以打通电话，可以开段视频。然而，时间偷走了你我的相遇，又开始偷窥我们的记忆。见了你，话题还停在那年，今天，我们都无言以对。可真是想着想着就淡了，走着走着就散了。

6、如花美眷，也敌不过似水流年。

7、相思欲寄无从寄，画个鸟儿替。守巢鸟是我，展翅鸟是你；并头鸟是昔日恩爱，单飞鸟是今日长离……

8、分手以后，在心里总有那么一个位置，卑微而倔强，任何人不得进去，包括自己，只要之前的爱是真心的。

9、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

10、假如有一天你想哭，打电话给我，不能保证逗你笑，但我能陪着你一起哭；假如有一天你想逃跑，打电话给我，不能说服你留下，但我会陪着你一起跑；假如有一天你不想听任何人说话，callme，我保证在你身边，并且保持沉默；假如有一天我没有接电话，请快来见我，因为我可能需要你！

11、世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我。

12、你是我编造的童话故事中的王子，而我只是你生命里一个匆匆的过客。

13、没有你，每天的生活只剩下呼吸；全世界，最要的就是你；这一生，只想和你在一起。

14、梦想是成功的前奏，努力是成功的根基，信念是成功的唯一准则。

15、iloveyounotbecauseofwhoyouare,butbecauseofwhoiamwheniamwithyou.我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

16、时间就象一张网，你撒在哪里，收获就在哪里。

17、相思一夜情多少，地角天涯未是长。－张仲素《燕子楼》

18、多希望死亡只是身上的一个按钮，一按即去，不痛不痒。

19、时间没有等我，是你忘了带我走，我左手过目不忘的萤火，右手里是十年的一个漫长的打坐。

20、单恋，是一首轰轰烈烈的悲歌。

21、街角遇见爱，转角没未来。

22、我妈妈跟我说：“经常打电话回来好不好，我在家太闷了没人说话。”

23、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。

24、放弃一个人比爱一个人还要难，而要想彻底的忘掉他就会更难！

25、麻木的心脏，模糊了疼痛的记忆。

26、春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始乾。李商隐《无题》

27、爱，很伤；放手，很痛！

28、你的难过我来分担你的快乐我来分享好朋友永远在你身边

29、时间是怎样一种东西.它能改变一切、带走一切、更可留下一切.昨天仿佛还在眼前,今天却悄悄过去.我们的生命总是那么有限,那些属于你我的年轻亦是如此缥缈.拥有时并无察觉,待往事已成过眼云烟,方才了解自己荒废了那大好的时光.岁月仍在,流星划过的刹那,却忘记在心中默默许下那卑微的心愿. 好词好句

30、牵着你的手，无论是在哪里，我都感觉像是在朝天堂奔跑。

31、i need him like i need the air to breathe.间隔使两颗心靠得更近。

32、孤单的你，孤单的我，孤单的灵魂，流离失所。

33、人生旅程上，您丰富我的心灵，开发我的智力，为我点燃了希望的光芒，谢谢您，老师！

34、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

35、都道是金玉良缘，俺只念木石前盟。空对著，山中高士晶莹雪；终不忘，世外仙姝寂寞林。

36、总是出现在梦境中的你，让我感觉是那样的虚无缥缈，想伸手去抓住这幸福，却是那般的无能为力。

37、思念的时候，你离我那么远；遗忘的时候，你又离我这样近。我以为自己很洒脱，我以为时光能超越天涯的距离。其实，我始终挣脱不了自己编织的心网。如果可以陪你走，我愿深夜悄悄守侯，只为陪你一人走，如果在对的时间遇上对的你，我愿伴你走天涯……

38、爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。

39、我想给我的灵魂找一条出路，也许路太远，没有归宿，但我只能前往。

40、don‘t cry because it is over, smile because it happened. 不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。

41、也许我们都曾勇敢而坚毅，只是，在与时间老人的对峙中，我们从来都不是赢家。

42、看不透那黑白的漩涡愿沉醉在这永恒的虚空。

43、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

44、女孩子若肯在一个陌生男人面前说出自己的名字，至少就表示她对这个男人并不讨厌。

45、我有没有跟你说过爱是我不变的信仰,我有没有告诉过你爱就是永远把一个人放在心上。

46、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有.只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。

47、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。

48、曾经，你对我说：“我们的世界里，秋天是桂花盛开、红枫满山的季节。”可如今，我这里的秋天已成被人遗忘的季节，没有桂花飘香，没有红枫迷眸，只有满天枯叶纷飞的萧瑟与萧条。

49、能不能。有那么一个肩膀。让我可以一辈子依靠

50、听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。花若怜，落在谁的指尖。

51、笑容是馈赠别人的见面礼，眼泪是洗涤自我的沐浴露。

52、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

53、让我们含泪微笑好吗？就象“蒙娜丽莎”一样迷人.灿烂!让我们彼此默默深情地凝视好吗？或者紧紧地握住彼此的双手，紧紧地拥抱一次。彼此道一声珍重，道一声平安，然后，像往常一样，彼此沿着各自的生活轨道前行，逐步走向成熟和坚定！

54、即将分别，要说的话太多太多，千言万语化作一句，毋忘我。

55、果爱告诉我走下去我会拼到爱尽头

56、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

57、回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了，无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你我让你走了……

58、我们还是算了吧！我不想让自己委屈。

59、雪下起来了。多么美丽的雪花呀。在初冬刚来到的时候，雪花就及时地报告了冬天的来临。下课的时候，同学们跑到操场上，有的在欢呼，有的在跳跃，有的张开双手去接那飞舞的雪花。看哪，快看哪，雪把大地盖上了。天上，地上，到处是雪。白色的大地，白色的房屋，白色的树林。

60、相忘谁先忘，倾国是故国。泠泠不肯弹，蹁跹影惊鸿。

搞笑的内涵段子

1、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。

2、警察押送犯人去监狱途中帽子被风吹掉了。犯人讨好的问：我去替您捡帽子好警官说：你以为我那么愚蠢你站在这儿，我去捡。

3、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

4、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

5、一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

6、公交车上。一女乘客，领着爱犬，爱犬正值发情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也带着宠物狗。搭讪道：唉，你发情期到了？ 一夜情找我哦！

7、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。

8、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！

9、自从得了精神病，我的精神就好多了！

10、 灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看短信的！

11、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、

12、昨日你家发大水,你妈变成水乌龟,你爸变成鸟,满天飞……

13、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。

14、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

15、一电视征婚节目：嗨，大家好！美女们好！哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车；哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。

16、狮子牙痛难忍，张口发现满嘴蛀牙。出门逮到长颈鹿，长颈鹿求饶，狮子死也不肯放了它，说道：谁让广告上说“高鹿（露）洁”牙膏的目标是―没有蛀牙。

17、小胖：祝你以后的人生路上时时记得我！（另：你欠我那三百块记不起来就算了，我又不是小气的人。）

18、某日公交车上，一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了，于是说了句“假的居然也有人偷”，小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太，老太太窃喜，姜还是老的辣······

19、女人有丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

20、女生是这样说的：我之所以找不到男朋友，也许是因为老天爷把另一半“放”我体内了。让我可以生病了自己照顾自己，大雨没人送伞自己跑回家，会修电脑，会按灯泡，就是神一样的雌雄同体。

21、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

22、甜饼：希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的！

23、产房传喜讯，人家升了；裤衩当背心，人家提上来了；袜子穿手上，人家窜上来了；皮鞋扣头上，人家地位越来越高了。

24、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

25、女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

26、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

27、上联：辛辛苦苦赚钱填胃塞嘴饱肚子；下联：幸幸福福花钱养家糊口过日子；横批：赚钱辛苦，花钱幸福。祝你：钞票多多包围，幸福紧紧依偎！

28、赚钱花钱都是一门学问。赚钱讲究途径，花钱讲究心思。赚别人的钱，除了高兴还有得意；花自己的钱，除了心疼还有忧虑。俗话说：会花钱的人才会赚钱。愿你财源滚滚！

29、尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中!谢谢合作!

30、马儿护虎儿没那回事。

31、一劫匪上公车，大喊一声；“打劫！”旁边一大姐抬脚一踢，劫匪滚下车去，劫匪大怒：“到底谁是匪？”大姐：“我最讨厌别人叫我大姐了，再叫大姐我见一次打一次。”劫匪倒。

32、赚钱的日子里，勒紧腰带，吃糠咽菜，辛苦攒下几大毛，花钱的日子里，刷卡消费，N种应酬，瞬间不如乞丐，祝愿您的人生超脱钱财之外，潇洒度过衣食无忧的日子。

33、厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：违法越界观光，小心枪弹扫光。

34、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

35、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

36、一日三秋工作忙，月底工资不见涨，花钱流水去太快，月光照的心发慌，钱财理应适支配，要知赚钱人艰难，花钱适度学会攒，学会理财才有财。愿有才的你：财高八斗、财源广进、财薪高照。

37、马后炮弄的迟了

38、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛

39、阿钜暗恋菲菲，约菲菲去车展。阿钜试探说：“你喜欢什么类型的？”菲菲：“我喜欢高大有型的，有线条感的，有爆发力的。”阿钜暗喜：“原来你也喜欢我？！”菲菲：“什么呀？我说的是那辆宝马！”

40、俩患者从精神病院逃跑，逃到一棵树上休息。突然，甲大叫一声掉了下去，乙忙问：你怎么就掉下去了？甲：对啊，轮到你了！乙答：不了，我还没熟透呢！

41、少男28，样貌较好，性格温顺，无坏嗜好，大专毕业，工作可靠，薪酬2000，可解温饱，家有住房，有亲依靠。寻一伴侣，告别干靠，模样可看，性格要好，工作要有，关键勤劳，若有心意，公园一聊。

42、太忙，忙着生活，忙着享受，忙着纠结，忙着赚钱，忙着吵闹，赚钱的时间吝啬，花钱的时间慷慨，赚钱追着时间跑，花钱时间追着跑，殊不知，钱只能解决生活，却不能解决幸福，祝你有钱没钱都幸福。

43、别动：我是香港警察，你已被祝福包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督噢！

44、亲爱的，“扫描”到你，我的爱情“程序”就“启动”了，别人都说我们很“兼容”。是属于“超级链接”。特别是我们见面的那几天，感情很快“升级”了！

45、赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心！

46、爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。

47、春花秋月何时了，赚钱辛苦知多少，昨夜超市又血拼，花钱兴致应犹在，只是朱颜改，问君存钱有几何？恰是一道月光在投映。愿君合理消费，积攒金贝。

48、一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座机！”

49、房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。

50、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

51、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

52、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

53、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。

54、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少只猫啊!”

55、好好活着，因为我们会死很久很久。

56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

57、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！

58、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对

59、上联：辛辛苦苦赚钱填胃塞嘴饱肚子；下联：幸幸福福花钱养家糊口过日子；横批：赚钱辛苦，花钱幸福。祝你：钞票多多包围，幸福紧紧依偎！

60、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

内涵段子：我真没撒谎

  NO.1

  今天我老婆生了，我特别高兴，在朋友圈里说：兄弟，我老婆生了……”接着，下面几百条评论“兄弟我对不起你，我不是人！”卧槽！

  NO.2

  我小时候家里穷，没有电话，在我6岁的时候我邻居家我暗恋的小女孩搬家了，当时没留下电话，时隔20多年，我突然感觉是她！真的是她！我叫上她，我说我能90%%确认是你！你的样子在我脑海里一直也抹不去，能让我看一下你的胎记吗？突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样的，警官。我真的没撒谎！

  NO.3

  本人男，25岁五年前我的择偶标准是：漂亮，处。三年前我的择偶标准是：漂亮。一年前我的择偶标准是：女。他妈的，我不敢再往下想了

  NO.4

  女友是个女汉子，去我家过年，我反复叮嘱她:“和我爸妈吃饭时，你别丢人，装斯文点，别爬在桌上夹离自己远的菜…”她点点头答应了…晚饭时，她一改往日的粗鲁，温顺的吃自己面前一盘菜…突然，我妈对她说话了:闺女！你别老吃那碗牛鞭汤了，女人喝多不管用的…卧槽！！！

  NO.5

  这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？

  神评论：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

  NO.6

  妹子朋友圈提问：“为了结婚，男朋友和我闹矛盾了,是不是我逼太紧了？”

  楼下朋友评论：“是太松了！”。。。

这才是真正的内涵段子

  1、蜜蜂、花儿与绿叶

  春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶。

  年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶：“叶子，叶子。你长得真难看，而且又没有花儿甜蜜，你到底有什么用呢？”

  叶子憨憨的说：“我老婆是好看。但我有钱啊，花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。”

  蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。阳光明媚之下，叶子仿佛又绿了几分。

  2、女人不能惯着

  在超市付款时，她插队，没人管她；在公园里，她吐痰，从草坪走过，又没人管；在小区，她把垃圾袋随处乱扔，没被发现……这样事多了，让她觉得有许多的规则形如虚设。这次，在野生动物园，她赌气下车，老虎看不下去了……

  3、少妇与方丈

  古寺来了一名女香客。少妇模样，美艳动人。与方丈商量，要找个合眼缘的高僧说佛法。

  老方丈见其出手阔绰，殷勤陪同，挨个僧人看过去。但少妇一直不置可否，面无表情……

  来到最后一间禅房，见到只有一个僧人跪在蒲团上。双手合十，低眉诵经。方丈介绍：“这人以前是当兵的，挺出名的硬汉。出家前叫铁蛋，现在法号铁圆。”铁圆听到声音，淡淡瞄了一眼少妇，保持姿势，继续低头诵经。祥和的念经声，和清脆的木鱼声，萦绕禅房……

  少妇眉头一展，掩嘴娇笑：“就他了……”

  4、她叫祁莉

  高中刚入学，班上同学几乎都不认识，军训时点名几乎是蹲着点的，点到差不多的时候，教官叫起立，同学们唰的一声都站了起来，教官挥挥手叫我们蹲下，然后教官很有力的叫到起立，我们又站起来，反复多次当大家都认为这是在训练时，人群中一女孩捧腹哈哈大笑，教官也笑了。原来她叫祁莉，她叫祁莉，祁莉。。。

  5、给日本送几个小男孩吧

  记者街头采访一北京大爷:您对北京和日本东京，缔结友好城市什么看法？大爷回答:如果有机会的话，我想送东京些礼物……记者问:你想送什么礼物给这个友好城市呢？大爷微笑着说:送几个小男孩吧！！！

  6、对着猪喊妈

  本人小时候比较笨（现在也比较笨），3岁那年，我问我是哪来的？老妈说我是家里猪生的，我居然信了。过年我爸要杀猪，我哭着跑去邻居家说爸爸要杀我妈妈。

  邻居一家十几口冲进我家准备劝架。来到院子，就看见我爸拿着刀，在院子里抓猪。这不是高潮，高潮是我抱着猪，跪在地上对着猪喊了好几声亲妈！

  7、血光之灾

  昨晚下夜班回家。进电梯按了15楼，电梯准备关上时，一个穿着裙子踩高跟鞋的时尚女跑了进来。

  顿时我心生邪恶，想逗逗她。当时电梯里只有我们两个。然后我故意装的没看到她，

  对着旁边空气说：今天玩的开心吗？下个月的头七再过来，我给你准备更新鲜的鲜血。

  那女的吓的瑟瑟发抖，突然伸手从裙子扯出一块姨妈巾贴在我额头上，嘴里还大喊：定！

  尼玛啊，我今年是不是有血光之灾了啊？

  8、小问题

  最近跟女友房事总是不顺，女友就陪我去医院看看。看见医生很专业地整理着资料，还做着笔录，我就急切地跟医生说：房事老有心无力……

  医生看看检查资料，头也不抬地说：小问题。

内涵段子，让你笑出腹肌！

1

  女性要努力赚钱的，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来

  老板，帮我把你们店里最贵的包给我”

  “确定要最贵的这个吗？”

  “买两个，直接包起来。”

  “好的，一共三块六，需要豆浆吗？”

  .

  2

  为什么友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉？

  “你自己有多重你真的不知道吗”

  .

  3

  “老板，这乌龟能活多久啊？”

  “看你怎么养，养的好，它能送你走”

  .

  4

  从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚和小和尚，有一天小和尚对老和尚说

  ““爸爸，外面下雪了！””

  .

  5

  "老板，这件夹克多少钱？”“500”

  “卧槽，这么贵，那旁边那个呢？

  ““两个卧槽””

  6

  昨天女神发短信给我“今晚我家里没人”然后我就去了她家，嘿嘿嘿

  敲了一晚上门，果然没人

  .

  7

  ”先生，您脸上这道疤是怎么回事？“

  “当年我妈剖腹产”

  8

  我以为我朋友多

  可是下雨天连一个肯开兰博基尼来接送我的朋友都没有。

  9

  你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住

  我是有脾气的，不是放马的。

  .

  10

  我不在乎你有没有钱”

  “你没有我可以再找一个”

  .

  11

  假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一桩茅屋，一亩良田，

  “一个亿存款”

  12

  其实如果男朋友老是不回你信息或者回得特别慢总是对你不冷不热的先不要急着吵架你安静下来心平气和地想一想

  “自己到底有没有男朋友”

  11

  我们试过在床上试过在椅子上试过在厨房也试过趴在饭桌上但都无济于事

  “根本找不到一个4G信号好的地方”

  .

  13

  我喜欢你的话，你吃屎我都觉得你厉害，我不喜欢你的话

  “你吃屎我也觉得你厉害，反正你吃屎就是厉害”

  .

  14

  想结婚了

  谁帮我介绍一个人贩子啊！

  .

  .

  15

  我有一个发小，很牛逼，他小学文凭，十年前身上揣着200块钱来北京闯荡至今

  身上还有100多块

  16

  老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？

  呵呵呵呵呵呵……

  17

  好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你

  当他问你要债时，另个一肯把他打死！

  .

  .

  18

  “喂，请问你有没有心脏病、高血压啊？”“没有啊，你哪位？”

  “你儿子在我手上”

  .

  .

  19

  “你们店里的万能胶沾不沾不沾锅？

  “你买不买？不买滚！”

  .

  .

  20

  “你擦屁股用左手还是右手”“右手”

  “好恶心哟，我都是用纸

一箩筐内涵段子

  电话

  有一对情侣，男的想跟女朋友开个玩笑，就对女朋友说：“今天一男的给我打电话说越来越想跟你在一起了，让我和你分手！”

  女朋友抬头就骂：“放NM的屁，他根本不知道你电话！”

  离婚的理由

  “妈，我要跟我媳妇离婚。”

  “因为啥啊？”

  “我昨天给她讲个笑话，她没笑。”

  “就这个？不能离！”

  “她没笑，床底一个男的笑了。”

  解释

  “你给我解释解释！”

  “解释，就是在观察的基础上进行思考，合理地说明事物变化的原因，事物之间的联系，或者是事物发展的规律。”

  风筝和老鹰

  风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。

  在坠落的那一瞬间，风筝想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。

  救谁

  “我和你妈掉水里了，你救谁？”

  “救妈。”

  “算我没白疼你！”

  舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

  考试

  考试考了0分，回家老妈看到我的试卷生气了：“你是傻比吧，我看你这辈子也就这样了。”

  老爸说：“你别这样，孩子是需要鼓励的。”

  于是老爸拍了拍我的肩膀：“儿子，加油，相信你下辈子一定能考个好成绩的。”

  住址

  妹妹说:“我婆婆有天问起你在丹麦哪？我说哥本哈根。然后婆婆问有个冰淇淋叫啥？我答哈根达斯。于是昨天我婆婆在哄宝宝时说：俺宝宝好好学习，学好了跟大姨去阿迪达斯。”

  打鬼

  今天儿子问我一个脑筋急转弯，题目是这样的：有一只红鬼和一只绿鬼。绿鬼一枪就可以打死。红鬼要两枪。猎人只剩下2颗子弹，问怎么样才可以打死两只鬼安全回家？

  我猜不出。问儿子答案。答：先一枪干掉绿鬼，红鬼看到绿鬼被打死吓得脸都绿了，就变成绿鬼了。再把它干掉就ok了！