​微信搞笑幽默逗比的说说

微信搞笑幽默逗比的说说

在大家的社交过程中，句子是我们语言运用的基本单位。句子会多种传递的意思，照耀着我们前进的道路，有哪些句子让你感受至深呢？以下为小编为你收集整理的微信搞笑幽默逗比的说说，为方便后续阅读，请你收藏本文。

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1、“为什么快递公司女快递员很少呢？”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

2、◆◇ヽ由于该用户签名过于个性，导致系统无法显示。

3、不要我一句话说两遍、不要双手放口袋里面、留一只给我牵╮

4、熬夜是青春痘之母,是我们都伤不起阿。

5、你不要动不动把我像盘菜似地凉拌了.- -

6、我喜欢做梦，白天做的那种。

7、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

8、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

9、姨妈是会呼吸的痛，它活在身上的每个角落！

10、我的错就是你的错，你的错还是你的错。

11、微胖是最好的身材

12、我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。

13、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

14、女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心.

15、粗大腿 黑丝袜 这个夏天真可怕。

16、本期主打：横眉冷对秋波，俯首甘爲光棍。大丈夫何患无妻。甯爲玉碎不爲瓦

17、为了能更好的离婚 我们结婚吧

18、喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。

19、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果……有一天，他就被端走了!

20、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的…就只剩下蚊子了。

21、闺蜜，嫁不出去.....我娶你！

22、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。

23、一头猪说:加油啊,打一食品?==朱古力

24、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

25、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜

26、我要绝食、我要变瘦，我要在你离开的时候躲在你的行李箱里。

27、蛋疼，是一种阳光的态度。

28、吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔

29、作业，我们分手吧，我们没结果的。

30、咱也高雅一会，看看戏剧去

31、誓 言、只 是 一 时 的 失 言

32、[变形计] 里给我印象最深的是赵迪啊，那小子可有种了

33、不是我不近女色,是女色不近我!

34、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。

35、我特别羡慕在韩国妹子，在韩国满大街都是wifi，过的是既有wifi又有男神的日子。

36、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

37、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！

38、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。

39、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。

40、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。

41、大姨夫、你把大姨妈带走好么、

42、减肥是为了吃更多滴肉

更多句子大全延伸读

幽默逗比的搞笑个性签名

1.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

2.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

3.俺从不写措字，但俺写通假字！

4.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

5.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

6.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

7.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

8.我算不算个性，当然。

9.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

10.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

11.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

12.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

13.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

14.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

15.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

16.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

17.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

18.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

19.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

20.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

21.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

22.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

23.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

24.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

25.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

26.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

27.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

28.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

29.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

30.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

31.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

32.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

33.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

34.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

35.车道山前必有路，有路我也刹不住。

36.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

37.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

38.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

39.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

40.坏人需要实力，败类更需要品位。

41.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

42.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

43.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

44.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

45.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

46.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

47.避孕的效果：不成功，便成“人”。

48.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

49.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

50.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

51.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

52.天塌下来你顶着，我垫着！

53.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

54.初恋无限好，只是挂得早。

55.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

56.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

57.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

58.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

59.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

60.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

61.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

62.你若废我现在，我必废你将来。

63.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

64.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

65.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

66.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

67.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

68.多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

69.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

70.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

71.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

72.卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

73.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

74.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

75.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

76.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!

77.我不是随便的人，我随便起来不是人。

78.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

79.我认为我颓废，原来我报废了!

80.我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

81.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

82.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

83.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

84.一时的冲动，子孙的危机!

85.用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

86.有钱就败家，没钱就拜神。

87.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

88.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

89.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

90.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

91.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

92.作为失败的典型，你实在是太成功了。

93.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

94.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

95.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

96.多时叫心计，很多时叫心机。

97.失落，就是因为你老在和别人比较。

98.出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。

99.电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子

100.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

最逗比最搞笑的说说

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1、机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。

2、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了！

3、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。

4、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

5、狗仗人势你以为你有多厉害，最后不也被济公给降服了吗。

6、鱼和胸罩不可兼得。

7、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。

8、你笑的时候我没笑说明不搞笑我笑的时候你没笑说明你没看懂。

9、白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：妈妈，我也要喝巧克力口味的。

10、考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。

11、问世间吃为何物，直教人以身材相许。

12、上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊！

13、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

14、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

15、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。

16、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

17、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫。

18、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

19、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。

20、有了兄弟，绝对无敌；前提是：兄弟们都是单身。

21、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

22、天网恢恢，肥而不腻！

23、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

24、是说好要做彼此的天屎吗！

25、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；老板，换机子！

26、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。

27、都什么年代了一点流氓意识都没有。

28、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验！

29、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。

30、别拿被人的生命开玩笑，我怕到最后你会开不起。

31、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。

32、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

33、我这辈子后悔的事太多了，一辈子也后悔不完，所以就懒得去后悔了。

34、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！

35、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

36、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

37、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

38、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。

39、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。

40、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。

41、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

42、你算个球，老娘我已经不稀罕你了。

43、我想叫多啦A梦出来让我看看你以后的孩子长的和你像不像。

44、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

45、我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。

46、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你

47、现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑愚人节。

48、等你出现，黄瓜菜都凉了。

49、一个人要的是自由，两个人要的是温暖。

50、如果把我的成绩叠加起来，我可以逛遍生我养我的小村庄。

逗比说说

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1、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。

2、你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点。

3、佛曰：苦海无涯，回头是岸。我说：连边都没有，哪里来的岸。

4、在我看来，你比任何人都要贱。

5、姑娘们，我们真的不能再胖了，再胖连看到帅锅都心跳不动了。

6、机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。

7、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？

8、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

9、这道题太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！

10、我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我爷爷的骨灰。

11、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

12、我觉得夏天挺好的，至少有蚊子肯喜欢我。

13、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

14、别没事老瞪我。再瞪，我收费！

15、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

16、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。

17、请收起你的怜悯同情、向着太阳一路狂滚。

18、你六毛我六毛咱俩一块二吧i。你五毛我五毛咱俩凑一块吧i。

19、缺少了一个人爱，你的心里就会舒服吗。

20、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。

21、笑容是馈赠别人的见面礼，眼泪是洗涤自我的沐浴露。

22、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？

23、上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊！

24、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

25、我每想你一次，上天就落下一粒沙，从此有了撒哈拉。

26、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。

27、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！

28、真想指着心脏，骄傲的对你说：这里换人了。

29、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

30、别人笑我太疯癫，我笑他人太正经。

31、有句话说的好！男人出轨女人可以把他腰打断，腿打折，肋骨条子打骨折，撕吧斯吧塞花瓶里让他知道什么是植物。

32、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。

33、既然你要滚那滚远点，我和你在一起只能演悲剧。

34、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。

35、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。

36、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

37、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。

38、移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤，胸前印着四个大字动感地带。

39、每次点开开始菜单似乎都是为了结束！

40、大学是女生乳房发育的最佳时期。

41、如果你真觉得这天气太热受不了，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来了！

42、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫。

43、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。

44、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

45、我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能。

46、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

47、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。

48、既然不爱，又何必去勉强自己说那么恶心的话。

49、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

50、那句，我纹身、抽烟、喝酒、说脏话，但我知道我是好姑娘。麻烦告诉我什么是坏姑娘！

逗比搞笑的个性签名

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1、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

2、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。

3、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

4、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！

5、待我长发及腰我勒死你可好

6、想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到。

7、喜欢在蚊子咬的苞上掐一个十字，都是很可爱的孩子。

8、“小小布” “他姓小” “他姓吕” “吕小小布，太长了吧” “可是很霸气不是吗”

9、你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。

10、谁说天下的乌鸦一般黑，其实一个比一个嘿！

11、婚前朱丽叶，婚后玛利亚。

12、你等着,我一定要你好看!! 还等什么阿快点儿现在就把我变好看!

13、话说一见钟情，不过就是见色起义

14、没有比安静的厕所更适合规划人生的地方了，别试图叫我出来！

15、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨，腰窝，蝴蝶骨，下巴尖。

16、睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。

17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

18、还珠格格又来了，逆天啊！

19、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

20、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人重得影响了平衡。

21、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？

22、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

23、烟不听话·所以人们都要“抽烟”

24、我窝在你们的关注列表即使不说话都散发着帅气。

25、李钟硕家族欢迎你 是巫婆的你还在等什么 机不可失失不再来!!

26、我不知道我骨子里是什么 但是我的心里住了一个流氓一个小女生跟一个老太婆

27、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

28、左手握著了愛情，可是右手卻突然鬆手了。

29、每天最难启齿的三个字;俄胖了…最心酸的四个字:俄又胖了

30、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。ら

31、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。

32、想你想的口水都流出来了。

33、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

34、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”

35、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。

36、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。

37、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。

38、想要哆啦A梦的时光机，用来逆转不能逆转的一切。

39、奧 特 曼，站住 ... 啵①嗰 （ 朩 嘛 ）

40、锅你洗了哇，碗你洗了哇，脏衣服一抹多你都洗了哇

41、七个白雪公主一个小矮人，那绝对不是童话。

42、你觉得你喜欢的人也喜欢你,这时一般是你自恋了

43、女人减不了的肥，男人戒不了的色。

44、当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。

微信幽默搞笑的有趣说说

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1、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

2、不要崇拜哥，哥兜里的钱不多。

3、学霸你不复习，我们就还是好朋友。

4、你们是群成功的流氓 你们成功的带坏了一个纯的像特伦苏一样的我

5、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

6、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

7、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。

8、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。~

9、上课睡得迷迷糊糊，以为是在家，然后就解下了胸罩，然后现在我是学校的名人。→_→

10、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

11、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

12、尘归尘，土归土，挥手告别二百五

13、虽然我不是第一波，但我希望我是第二波鉴证青果学院火起来的人！

14、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！

15、所谓纯洁的男女之间的友谊…无非两种情况…女生很爷们儿…男生很娘们儿…

16、年轻人有三种东西不能碰，追星，麻将，王者荣耀，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。

17、最看不得男生的腿比女生腿还要细！

18、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

19、英语老师说：同学你三年都用一个姿势睡觉,该换换......

20、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

21、明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。

22、就让我忙的疯掉，忙的累倒，连哭的时间都没有最好。

23、做为一只禽兽，我深感压力很大。。。

24、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

25、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。

26、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏！

27、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

28、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。

29、把村长装到篮子里去！

30、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。

31、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

32、五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。

33、书到用时方恨少，腿到用时方恨短

34、女孩的可爱程度,　与能吃程度成正比

35、一個出色的男人、必須色 。

36、校长大人，商量商量呗，让有对象的童鞋先去学校吧，我们这些没我有的缓缓再说!

37、自从删除你后，网速都快多了。

38、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑

39、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。

40、谈。恋。爱。显然是个递进关系。

41、母企鹅和公企鹅吵架转头而去公企鹅想追上去哄她母企鹅回头一看他走路一扭一扭的好萌阿就和好了

42、上帝不可以照顾每一个人，所以创造了人寿保险！

43、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

44、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。

100句超级逗比搞笑的霸气说说

我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦!

1、放下，谁让你拿水杯当尿壶的，真是个逗比搞笑霸气没底气的东西!

2、置你于死地是妒忌，置你于无能的是羡慕!置你于活路的是要强!

3、最得意的事，一边吃着鸡腿，一边扔你看!

4、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

5、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

6、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

7、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!

8、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

9、其实 每天晚上 最后我都不知道自己是怎么睡着的同意的抛

10、美羊羊竟然是男的!母羊是不长角的! 他竟然是个伪娘!

11、你脑子里装的都是屎吗我脑子里装的都是你...我不是那个意思

12、这次考试本来想一鸣惊人,可是,当试卷发下了时,我还是决定再次隐藏实力.

13、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。。

14、真想对经常发看了就走的喊一句，看了不走我还再拉了屎再走吗

15、勾股定理=贤哥猜想

16、医生，我近视了 主要表现在哪方面呢? 我打开钱包看不见钱了

17、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习!

18、渴望过年收到很多压岁钱的童鞋

19、都说男儿膝下有黄金，我把整条腿都卸了，连块铜都没找到。

20、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么善良，让你们死在了一起。

21、被门夹过的核桃还能补脑吗

22、谁能理解段誉的心情,喜欢一个女人就是他爹的私生女，结果到后来他还不是他爹亲生的!

23、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

24、都知道王岳伦是个导演可是有谁看过他导的戏

25、组队刷怪最早源于《西游记》：唐僧引怪，孙悟空杀怪，观音加血，八戒和沙僧蹭经验...

26、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

27、我的长相总是比年龄过的快。

28、白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。

29、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文TMD 跟鬼交流啊!

30、学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。

31、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

32、考试给传答案的学霸才是好学霸!

33、瞧我这记性,又把你当人看了.

34、每次跟人聊天，等对方发了嗯呵呵哦就感觉我接不下去话了!

35、哎，裤子好长啊那是因为你腿短

36、 讨厌一个人到了极点不管他做什么你都厌恶他

37、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑

38、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊...

39、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

40、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

41、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

42、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

43、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

44、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

45、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

46、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

47、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

48、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

49、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

50、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

51、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

52、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

53、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

54、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

55、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。

56、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

57、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了?

58、我能用一个魔法让你忘掉你是gay。 我不是gay。 你看你已经忘掉了。

59、我去外面晒会儿太阳那你在我身边吧，我就是太阳我还是去外面吧、你的光芒我受不了........

60、胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心?。

61、[一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了。。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床! ]

62、你听过最残忍的一句歌词是什么把我们的血肉筑成我们新的长城

63、如果你的情敌掉到水里，而你又会游泳，你会怎么做 在她旁边游来游去.

64、据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼。

65、你喜欢上我之后 老子一定给你塞上个炫迈吃

66、发了一条说说一对男女在里面聊的很嗨互相回复了多条就在他们准备要互相电话的时候我把那条说说删了。

67、天天联盟 天天酷跑 天天飞车 天天爱消除我只想说 天天你赢了。。。

68、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪!

69、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰.这样的女生，尼玛给力啊。

70、-身边总有几个这样的朋友。 第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的!*

71、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

72、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?

73、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

74、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

75、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

76、赵薇说，长得好看的人才有青春;郭小四说，错，有钱的人才有青春。

77、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的!

78、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是!我竟然是一个天才。

79、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

80、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。

81、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

82、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

83、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

84、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

85、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

86、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

87、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

88、跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

89、用三个字形容我很美不能用常见的普通的 我硬了

90、动词后边跟什么? 打次，动词打次动词打次动词打次苍茫的天涯是我的爱

91、我曾经养过一条狗，给它起名叫「别动」。「过来，别动!」后来它疯了

92、一女生面对秀丽山河高喊 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊! 我的丈母娘

93、让一个女生疯掉只需两步第一步，给她拍照;第二步，不让她看照片。

94、流量强 奸了话费，生下了一个孽种叫停机

95、我姓胡 好。福小姐 你还是叫我一菲吧 好吧。一辉

96、[就算老师讲的是个毛线,学霸也能将它织成毛衣

97、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会

98、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对 =

99、我觉得我好搞笑让别人先离开是怕别人会尝到痛

100、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。

搞笑说说

搞笑逗比又励志的句子

小编为大家收集整理了搞笑逗比又励志的句子，如果觉得不错就请收藏一下，下面咱们一起来看一下吧！

1、人生最大的敌人是自己；最大的失败是自大；最大的愚蠢是自欺。

2、死不是死者的不幸，而是生者的不幸。

3、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。。

4、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

5、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。

6、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。

7、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。

8、不要慨叹生活底痛苦！慨叹是弱者。

9、管它叫明天就是。明天一往无前地做它的工作，并且从今天就已经开始做了，尽管变幻离奇，它从来不会不到目的。

10、大丈夫行事，论是非，不论利害；论顺逆，不论成败；论万世，不论一生。

11、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

12、是镜子，总会反光的是金子，总会花光的！

13、明智的人决不坐下来为失败而哀号，他们一定乐观地寻找。

14、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

15、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

16、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

17、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

18、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

19、我喜欢黑色！黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏！

20、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。

21、大声呐喊：我的病终于有救了啊！

22、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

23、名人说：1+1=0众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：1+1=0众人臭骂，说你傻逼啊！

24、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

25、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

26、最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。

27、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

28、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

29、若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。

30、别跟我装你活得杰出过得幸福，也别祝我过得幸福，你有那资格吗？

31、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！

32、不为失败找理由，要为成功想办法。

33、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女彼此忽悠，叫恋情。

34、智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。

35、看见你笑了，我难过了好几天；看见你哭了，我高兴了好几年！

36、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

37、有钱人终成眷属！

38、钱不是问题，问题是没钱！人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

39、灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。

40、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！

41、你瘦的时候住进我心里，后来你胖了，就卡在我心里出不来了。

42、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

43、待人退一步。爱人宽一步。在人生道中就会活得很快乐。

44、穷人并不是指身无分文的人，而是指没有梦想的人。

45、別老看AV，妳也不看看鍵盤上，字母A和V後面分別是什麽。

46、爱情里所谓的生不逢时，就是：君恨我生晚，我恨君生早，君生我未生，我生君已老。

47、在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。

48、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。

49、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。

50、恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。感情是没有公式，没有原则，没有道理可循的。可是人们至死都还在执著与追求。